Существует очень много анекдотов, связанных с нашими "грамотными" водителями, особенно о водителях женского пола, гаишниках и т.д., кто что знает, добро пожаловать в тему , пишите, посмеемся вместе...

***
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

***

B суде:
Bодитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"!
- Я говорил Вовану, что это машина, а он - "ведро, ведро"

***
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается разочарованный голос ребенка:
- Пап, а где козел?..

***
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

***
- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!!!

***
У меня колесо спустило! Что делать?
Что, совсем спустило?
Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!

***
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

***
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

***
Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Женшины за рулем:

***
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили,— кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения???

***
Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
— Да, но нас же двое!

***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Поэтому и едем прямо.

***
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?
— Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

***
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

***
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает и по пути домой разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

***
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

афоризмы про вождение :

***
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

***

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ.

***
«Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая стоянка возле ЦУМа».

***
Готов постоять за других — поезжай на автобусе.

***
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

90-60-90 - это проезд через пост ГАИ

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошенькие пустяки!А где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!