обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
обладает, но не даром.

какая рзница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

что такое зарплата?
тоже самое ,что и менструация: ждёшь месяц, а за три дня кончается.

чем заняты девушки в больших городах?
решают проблему- как одеть мини- юбку, на макси- попу и натягуть высокие сапоги на кривые ноги.

изменяла ли Ева Адаму?
точно не знаем, но то, что человек произошёл от обезьяны- факт.

какой самый умный народ?
спасибо за комплимент.

может ли запорожет развить скорость 140 км/ч?
может если спустить с горы Арарт.

grom

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...

Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Попали грузин ,азер и армянин на остров аборигенов. Те говорят -загадайте желания всё исполним. Грузин-хочу в Тбилиси,оказывается,азер -хочу в Баку,оказывается, армянин бутылку армянского коньяка и тех дураков обратно.

Солдат отправляет письмо с фото родителям, родители открывают конверт смотрят, а там на фото дерево ,а с зади надпись "лявем че пахквел мам".

Только армяне могут разговарить по телефону в течение двух часов и жалуясь при этом на нехватку времени.
только армяне могут простоять в дверях пол часа прощаясь, а потом зайти обратно в дом выпить чашечку кофе.
только армяне могут свалиться от усталости обсуждая абрикосы.
только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
Только в Армении больше долларов ,чем во всех США.
только армяне могут разместить 30 человек в микро автобусе ,вместимостью 12человек.
только армяне верят в то, что все великие открытия и изобретения их заслуга.
только армяне могут произносить gh и kh и очень гордиться этим.
только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.

Статистика установила, что население России состоит из : 30 % Армяне, и по 30 Грузины и Азер-цы и только 10% мирного населения.

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев, Захват Покоев, Улов Налимов, Исход Изгоев, Букет Левкоев, Побег Злодеев, Рекорд Надоев, Обвал Забоев, Отряд Ковбоев, Угон Харлеев, Подрыв Устоев, Удел Плебеев, Подиум Прибоев, Камаз Отходов, Погром Евреев, Развод Супругов, Поджог Сараев, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются



У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Муж уезжает на длительную командировку и говорит жене : не могу оставить тебя на такой долгий период без секса, поэтому купил в секс-шопе робота.
Жена, да как ты мог подумать , что я изменю тебе , даже с роботом.
Муж, ну как знаешь, если вдруг захочется - скажи Лёлик ко мне.
И уехал. Через несколько, жена думает , деньги потрачены ,что стоит зря- Лёлик ко мне.
8 часов безумного секса, её покидают силы, она доползает до окна и кричит дворнику: Михалыч дело на бутылку -крикни Лёлик ко мне.
Через полтора месяца приезжает муж,во дворе кучи мусора, стёкла в квартирах выбиты , людей невидно, а из-за угла выглядывает Михалыч с винтовкой вместо метлы с красными глазами и порватыми штанами.
муж -Михалыч , что случилось, где все?
Михалыч: тихо, я не знаю где все. но Лёлик где-то рядом.

выиграйте кубок УЕФА и чемпионат мира по хоккею и получите Евровидение в подарок.

Мужик купил в магазине консервы " Зад кита" пришёл домой ,открыл, там пусто .Идёт жаловаться в магазин, ему говорят :
- у вас видимо дырка попалась.

Из аськи
А.куплю веник недорого))
Б.купи поюзанный за 100 руб., 20 комнат пробега.
А. я про винчестер
Б. Ружьё?

-Сынок, ты что читаешь?
-1000 и 1 ночь,
-ни чё себе расценки.

Однажды карлсон застрял в форточке, так появился кондиционер.

если сварить русалку, какой бульон получится рыбный или мясной??

Женщина на приёме у стоматолога мужского пола.Лежит в кресле,рот на заморозке, стомотолог , что-то старательно сверлит. У пациенки звонит телефон , после пятого звонка врач не выдерживает , бешенно достаёт из сумочки трубку :
-Алё,
-Алё(мужск. голос)
-врач , вы кто?
-М.Г. -муж!!!
-врач: - слушай муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит.

Объявление на столбе:
"Продаются памперсы для взрослых,
абсорбирующее белье,
бур для рыбалки. Все дешево."