Приходит как то еврей к раввину и говорит:
- Ребе,у меня уже двенадцать детей,не хочу больше,как мне быть?
Раввин достает с полки большую книгу открывает соответствующую случаю главу и читает:
-Если у еврея двенадцать детей и он не хочет что бы их было больше то ему надо отрезать одно я--о.
-Ну раз так написано-режь.
Удалил раввин ему одно я..о - через год опять он приходит:
-Ребе,что то не так-все сделали как написано а у меня опять ребенок родился.
Раввин достает ту же книгу и читает дальше:
-Если у еврея много детей,ему отрезали одно я..о но у него снова родился ребенок,то надо отрезать и второе.
Отрезали второе,через год опять приходит:
-Ребе,не пойму,что не так?Опять у меня ребенок родился.
Раввин снова открывает книгу и читает дальше:
-Если у еврея много детей и он не хочет больше,и ему удалили оба я-а но у него снова родился ребенок то остается только отрезать ему член.
- Черт с ним ребе,режь.
Отрезали -через год прибегает:
-Ребе,да что ж это такое,у меня двойня родилась!
Раввин открывает ту же книгу и читает:
-Если у еврея много детей,и он не хотел их больше иметь,и ему отрезали поочередно оба яйца,а потом и член но жена продолжает рожать - ЗНАЧИТ,ВСЕ ЭТО ОТРЕЗАЛИ НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!

Kyavarcu kin@ boxoqum amusnun: Amboxj or@ gnum galis es mi hat vres ushadrutyun ches dardznum, karoxa et qo araxi chap el chkam? mard@ jxaynanuma asuma: du mek el qez araxi het chhamemates!!

Абаранцун асум ен ари гнанк ахчик "кпцненк", асум спаси зажигалкен верцнем, гам
Абаранцу эрехен hарцнум: пап, чамич@ воткер уни? hайр@ патасханум: шан тха, эли таракан ес керел?

Абаранцин мтнум метро, 2 hат жетона арнум, @нкер@ hарцнум: ба хи 2 hат арар? асум: вор hанкарц мек@ корцнем, мюсов анцнем. Эс @нкер@ асум: ба вор эт эл корцнес?
- Ес мштаканел унем

Абаранцин мекенаи hамарнер@ hанум шпртум э, асум мека ангир гитем

abrancu glxin zenqen pahum asuma @tenc lavchi achks koxi
Abarancin nkarvelis vren duxia canum

мек@ вазелов гнума абаранцун асум: ара арюц@ арцаквела зоканчид вра, абаранцин асум: инч анем арцаквела ,вонц арцаквела тох айдпесел паштпанви!

Narkaman abarancin galisa tun,narkotik@ dnuma sexani vra u parkuma [email protected]@ galis en ,zarmanum
-ara es inch es anum????
-SHSHASHHHHHHHHH,kayfi tak em.....

Абаранцин пляжов гнума, ми hат рус ахчик хехтвелуца линум горум: спасите, спасите...абарианцин горума: спасум ем кур джан, архаин лохаци, ари

abarancu erexen harcnuma hor@ pap et chista vor eshi ashker@ fosfora? her@ asuma che ay bales te che abaran@ Las Vegas klner


Abarancin mtnuma tualet u erguma.
- aystex em cnvel , es aystex mecacel, - jur@ qashuma ,- ays jur@ xmel sarnorak ! ват еммммм

Vard
кур абрис , эс кес гишерин дзенс кцел ем сеняков мек))))))

Banakum erku @nker en linum, voric mek@ abaranci e linum. Srank banak@ verjacnum en, u mi tari anc @nker@ voroshum e gnal Abaran, tesni Valod@ incha anum. Galis gyuxa hasnum, u ancordic harcnuma:
-Ape Valodenc tun@ vortexa?
Ancorde patasxanuma:
-Nsti mejkis, etank cuyc tam.
Es @nker@ zarmacac patmuma Valodin:
-Es inch lav gyuxaciner unek, harcreci ko masin, berecin minchev tun.
Valod@ patasxanuma:
-H@la nsti mejkis, etank tenank et ova exel?

Московское метро в час пик.
Все едут спрессованные.
Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций.
Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на Родину.
Сельчане пригласили его выпить.
После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
Мужики, что же мы вчера пили?
Ну, вино и водка у вас под запретом – потому сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.