мужская логика!
едет мужик в транспорте. нужно передать на билет, не знает как обратиться кпереди стоящему мужчине.
размышляет....
"если он не вышел на этой остановке,значит он едет в мой микрорайон. едет с цветами,значит к женщине. едет с красивыми цветами,значит к красивой женщине. В моем районе 2-е красивые женщины - моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, потому что к ней еду я, значит, едет к жене. У моей жены 2 любовника -Вася и Петя. Вася в командировке..
Мужик:
- Петь, передай на билет
Другой:
- Мы знакомы?

Nune



Грузин идет за девушкой:
- Девушка, девушка, как вас зовут?
Та молчит.
- Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
- Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!

hayi_achqer
Lav anegdot er. kecces!

Только армяне могут говорить на "армянском" не сказав ни одного армянского слова (углавой магазинум калбасы очереда).

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили? :ag :
****
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
****
ДВЕ АРМЯНКИ,НОР ШЕНАН ЕКАТЬ МОСКВА,ИДУТ НА РЫНОК ЗА МЯСОМ И ВИДЯТ НАДПИСЬ НА МАГАЗИНЕ ( ХОЗ ТОВАРЫ) ОДНА ДРУГОЙ ЛАВУР ВОТ ЗДЕСЬ И ХОЗИ МЕС КА И ТАВАРИ!!!!
****
Арам спрашивает Рафика:-Ара Рафик, как правильно пишется: "умИр" или
"умЕр"?- Ара Арам ты что тупой что ли? Конечно " умЕр"! Проверочное
слово- "мЕрала"
****
Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут
забывает как сказать КУРИЦА)В общем,стоит думает,думает, потом уже
понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные
яйца-Дайте мне их маму)
****
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут...
вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь
****
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне – ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты – будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Два армянина встречаются
- Слушай, дорогой, давай завтра в баню пойдем, да?
- Давай, заодно и помоемся.

Сидят две блондинки в кафе.
Одна говорит: "Что-то чай сегодня странный",
другая: "Да нет это кофе".
Официанка подходит к ним и спрашивает: "Вам по какао повторить?"


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...
Иль, я вот, пьяный подвалю! -
А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...

Оданавакаянум торнуhин татикин чанапарhелуц лац е линум.
Мотиканум е ми рус кин, глухе шоюм, асум:
- Умница, умница.
Татике:
-Вонц те умица? Мер Валодиц а умица

siro_hetqerov

Нун джан джур хми)))
Абаранцин наюм а hайелу медж, иран чтеналу теха днум

siro_hetqerov
Армин джан, верджин патмацит вра ми анекдот ел ес hишеци

Апаранцу кины наюм е hаелу медж, у асум "Мардус ес ел е шат!!!"