авиакатастрофа на острове. Выжил только армянин (что неудивительно) ,тут появились аборигены ,связали его и на костёр.Начали плясать ,песни петь. Висит он значит завязанный ,костёр уже обжигает ,слышит знакомый барабанный бой ,через шум кричит
-Ара,ахпер, hаес&
-hа hаем, байц шат соватем.

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель, темно,вдруг пощёчина раздалась.Выезжают из тоннеля.
Мама думает: дочка взрослая. кто-то хотел палапать получил пощёчину.
Дочь:мама досихпор привлекательна,кто-то потрогал ,она ответила.
Грузин :обидно лапал армянин ,а пощёчина мне.
Армянин думает: будет следующий тоннель опять грузину пощёчину дам.

Журналист:
– Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его
команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае
проигрыша - только 11.

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Судный день.

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?

Грузин: четыре!

Молодец иди в рай.

Азербайджанцу: трижды три?

Азербайджанец: девять!

Молодец иди в рай.

Армянину: 254675 умножить на 356748,9?

Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".

"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

Стоит грузин на рынке, шашлыками торгует. Подходит к нему мужчина и спрашивает:
- А почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, икря кущяль, деликатеси всякии кущаль.....
Мужчина корочку достает:
- В стране кризис, а Вы вот чем своего барана кормите?!?!?! Штраф платите...
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Подходит следующий:
- Здравствуйте, почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, памои кущял, на улице грясь всякую сабираль- кущял....
Мужчина корочку достаёт:
- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!!! Штраф платите!
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Проходит время, подходит следующий:
- Здравствуйте, а почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, я ему 10 рюблэй давал, он туда-сюда по кафе хадиль, я не следиль....