xxx: как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
yyy: Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов )

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- (((((((((, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
------

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

---
у меня возник вопрос...а что сказала бы армянка???

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето..

****

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

****

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров

****
Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

****
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

Abarancu erexen galisa hor mot u harcnum pap ay pap, mardik xi en Bibari handep tenc anhargalic ? Badrjanin asum en BadrJAN isk bibarin chenasum Bibarjan )))

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь!".

***
-Девушка,а как вас зовут?
-Роза!
- А где вы работаете?
-В банке.
- Как романтично........... Роза в банке!!!

***
Муж и жена легли спать.
Слышат, как соседи занимаются любовью.
Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?! (немая сцена)
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь!

***
Диалог между програмистом и его женой
Муж приходит домой.
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена.
- Ты хлеб купил?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
-Но я тебе еще утром сказала чтоб ты купил.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
-А что скажешь если мы купим новый телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
-Но дай хотя бы свою кредитку я схожу в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
-А ты меня хотя бы любишь или любишь только комп,или просто издеваешся надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
-Зря я вышла за тебя.
- Dаtа tуре mismаtсh.
-Ты стал непонятным.
- It`s bу Dеfаult.
-А какие новости про зарплату?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
-Непонимаю...какую роль я играю в этом доме?
- Unknоwn Virus!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...

Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она испорченная?
Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

Она: Здравствуй!

Он: Привет!

Она: Чего это ты несёшь?

Он: Несу разные вещи.

Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?

Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.

Она: Что не сумел?

Он: Отстань!

Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?

Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.

Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?

Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.

Она: Вон оно что!

Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.

Она: Тамарка?

Он: Ага.

Она: И ничего? Симпатичная?

Он: Красивая. Зелёная такая.

Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?

Он: У кого волосы?

Она: Да у Тамарки!

Он: У какой Тамарки?

Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."

Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!

Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.

Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!

Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

Он: Да ну тебя!

Она: Да! Стой, стой!

Он: Ну, что ещё?

Она: Привет передавай.

Он: Кому?

Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?