Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Поймал армянин золотую рыбку и загадал желание стать русским, чтобы в России проще жилось. Рыбка желание исполнила. У мужчины волосы стали русыми, нос курносым, кожа посветлела. Идет домой, видит, бегают его белокурые дети, а жены не видно.
-А где мама?-спрашивает он детей.
- С армянами уехала, - отвечают они

Попал мужчина в Рай. Ходит там - красота, птички, зверушки, песенки...Вообщем тоска... Записался он на прием к Богу и говорит:
_ Скучно у вас тут, однообразие...
Тут появляется демон и говорит:
_А пойдем, я тебе ад покажу, может ты туда захочешь!
Мужчина приходит в ад, там клубная музыка, веселье, наркотики, девушки и всякое разное...
Возвращается он в Рай и говорит Богу:
_Хочу жить в аду! там так хорошо...
_Хорошо, но только смотри, обратной дороги потом не будет.
Он соглашается, приходит в ад, там демон-давай мужика жарить, сидит у входа и говорит:
—Так, значит, бери железо, раскали его и садись на него, будешь на входе сидеть.
— Нет, подожди, а как же музыка, девушки?!
— Э, мужик! Ты не путай туризм с миграцией!

p.s. правда жизни...чгитес цицахес, те...

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

***
Дeтcтвo у мeня былo тpуднoe. Дo 5 лeт я думaлa, чтo мeня зoвут... 3ATKHИCЬ...

***
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

***
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.

Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0!

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
***
Разговаривают англичанка француженка и армянка.
Англичанка говорит:-я когда замуж вышла,своему Джону сказала что стирать гладить и убирать не буду,он развернулся и ушел,не вижу его день,два,три,на четвертый появился с машиной которая всё за меня делает.
Француженка говорит:-я когда замуж вышла,своему Пьеру сказала что стирать гладить и убирать не буду,он ушел,не вижу его день два три,на четвертый появился с машиной которая всё за меня делает.
Армянка говорит:-я когда замуж вышла своему Хачику сказала что стирать гладить и убирать не буду,не вижу его день,два,три,четыре, на пятый,правым глазом чуть-чуть видеть начала.
***
Три охотника, Русский, Украинец и Армянин, разговаривают. Руский: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! Украинец: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой кабан. Вот это охота! Армянин: - Иду я па дороге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
***
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...
***
Врач пациенту:
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в баню...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
***
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

mi txa y axchik kafe nstac en limum axchikn txun-inchi masin es mtacum sirelis? txen-nra inchi masin du es hima mtacum kyanks,axchikn ver a kenum txun chapalaxum---xujan aylandaki mek@

чгитем эс лсел еик те чэ , байц ес чкам
Երկու մարդ զրուցում են
-Բա ծնունդտ ե՞րբ ա:
-Մայիսի յոթին, իսկ քոնը ե՞րբա
-Մամիկոնի քառասունքին

ват ем abarantsin nstuma metro haytararum en, zoravar Andranik, marshal Baxramyan, Garegin Njdeh
asuma ba mer anunner@ erpen aselu vor ichnenk