если Ева не изменяла Адаму,то тогда почему мир произошел от обезьяны?)))

Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Добавлено спустя 46 минут 2 секунды:

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

Ани писал(а):Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Добавлено спустя 46 минут 2 секунды:

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

меррраааа

Телефонный разговор:
- Добрый день, Петренко, будьте добры, к телефону!
- Его нет...
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает...

Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Экскурсия идет по компании. Заходят в комнату и задают вопрос:
- Это кто?
- А это “Жорики ”.
-???
- Жены ответственных работников.
- А-а-а!
- И они сидят загорают, ничего не делают и имеют большую часть прибыли компании.
- Понятно.
Следующая комната:
- Это кто?
- А это Лорики.
- ???
- Любовницы ответственных работников.
- А-а-а!
- И тоже ничего не делают, но имеют большую часть прибыли компании.
- Понятно.
В конце заходят в последнюю комнату. Серый ковер и беготня:
- А это кто?
- С.У.К.И.
- ???
- Случайно уцелевшие кадры инженеров.
- А-а-а!
- И больше всех бегают, больше всех работают, а получают копейки…

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования.
Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.

Господь звонит Сатане:

- Ну как там у Вас дела?

- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.

- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Преподаватель ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКИ встречает своего бывшего студента и задаёт вопрос:
-Слушай, вот тебе приходилось в жизни использовать то, что я обьяснял тебе на лекциях? Например интегральные фигуры.
-Да, представляете, приходилось.
Преполаватель обрадовавшись спрашивает у студента:
-Где? Как? Расскажи мне пожалуйста, а то мои студенты нынешние не понимают, для чего им понадобится Высшая Математика.
-Хорошо. -ответил студент и продолжил: "Как-то разок утречком шел по улице, ночью был сильный дождь... Ветер сдул и моя шляпа полетела за лужицу..."
Преподаватель нетерпеливо: "И, и, и что же дальше?"
Студент: "Вот чтобы достать шляпу и обувь не испачкать, я нашел проволку алюминиевую, сделал из неё ИНТЕГРАЛ, достал шляпу и сам не испачкался!"

Проводились раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, а также клинопись об основании города Эребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Грузинам это, конечно не понравилось, типа "Вай, как это, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. Находят археологи ведро, сенсация - Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, - на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод"

Мек@ екехецум кангнац асум э
-Аствац джан, Инфинити ем уз@м-джип ем уз@м! Аствац джан, Инфинити ем уз@м.
Мек эл ми хат парав кник галис кохк@ кагнум асум э
-Аствац джан 5000 драм ем узум. Луйси вардз@, гази вардз@ пити там. 5000 драм ем узум
Эс кохкин@ эли асум э "Че Аствац джан, инфинити тур, Инфинити ем уз@м!" Эд кник@ эли "Че 5000 драм ем узум"
Эс мард@ чи диманум дарнум э паравин асум э "Ан майрик джан эс 5000 драм@, менак те Астцун манр-мунр банеров ми шехи"

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Апаранцин галис э hор мот, асум э
-Па, па, эс тари Франсия ченк гналу?
-Апуш лакот, анцял тари Франсия чеинк гналу. Эс тари Испания ченк гналу!

Aparancin namaka grum tun
"Mam jan stex 3 hogi hay enq. Yes u 2 hat uzbek."

Добавлено спустя 34 секунды:

Vonc en aparanciq spanum tarakanin?
Uremn aparanciq larum larum en tarakanin, henc tarakan@ mtnuma shkaphi tak... shkaphi votqer@ ktrum en.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

mi hat mart geti apin nstac laca linum.galisa mi hat txa u harcnuma.asuma hopar jan inchi es lacum.es martn asuma matanis @nkela get@ chem karum hanem.es txen asuma hesa es khanem.mtnuma jur@ matanin hanuma u eli gcuma [email protected] martn asuma iiiiiiiiiii.inchi noric gcecir? es txen asuma papikis xosk@ hisheci. asum er lawutjun ara gci jur@