- Здравствуйте, я добрая фея!
- Ээээ... а-а-а... а почему с топором?!
- Вот видите, как Вы мало знаете про добрых фей!!
Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Словарь:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл…дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, пукнула.
Добавлено спустя 16 часов 32 минуты 30 секунд:
Послало ЦРУ своего самого крутого супершпиона (говор, прикид
деревенский) в российскую глубинку
узнать страшную военную тайну
- ну идет шпион по деревне- смотрит дед на завалинке сидит, семечки
лузгает
шпион ему:
- здорово дидько
- здорово, американский шпиен
- какой же я американский шпион, я же гарный хлопец
- какой ты гарный хлопец, нигра губатая!
Добавлено спустя 5 часов 21 минуту 30 секунд:
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Impossible is nothing..
Nobody is Perfect. I am Nobody))
