Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...)))

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.
(сори за пошлятину) ))

Грузинская школа. Учитель:
- Гоги нарисуй трэуголник.
Гоги нарисовал. Учитель:
- А теперь докажи что это трэуголник.
Гоги подумал и говорит:
- Мамой клянусь!

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу/: давай сначала ты мне врежешь по морде,а потом я и у кого меньше выпадет зубов, тому весь клад. Заяц согласился и со всей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету.

Армянин, грузин и русский попали в плен к немцам. Немцы подвели их к большой куче арбузов и предложили пари: кто больше арбузов на себе утащит - оставят живым. Вызывают русского.
- Сколько арбузов возьмёшь за раз?
- Ну один под мышку, другой под мышку...Два
Вызывают грузина.
- Сколько арбузов возьмёшь?
- Три!
- Как три!?
- Один под мышку, другой под мышку, третий на "шишку"
Вызывают армянина.
- Ты сколько арбузов возьмёшь?
- Пять!
- Как пять!!!
- Один под мышку, другой под мышку и грузина на "шишку".

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да ладно, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, а потом я тебя до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, певцы эти, актеры, политики хреновы...
- И не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутова?
- Коле? Коле из Бутова?!! Круто!!! А думаешь, он нас вспомнит?

"Что? Где? Когда?" Ведущий: - Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд. Капитан: - Всего тридцать секунд!? Ведущий: - Это правильный ответ.

Девочка спаршивает у мамы:
- Мам, а почему меня дети уродиной называют?
-Ну это ещё что, доченька, вот когда я тебя рожала, доктор сказал:" Если "это" шевельнётся - стреляйте"

Добавлено спустя 56 секунд:

Приходит беременная девушка к доктору -
- я беременна

- И что мне сделать

- Я хочу сделать аборт!

- Справка от родителей есть?

- Нету!

- Значит советую вам (больше пейте меньше писайте)-мы его утопим!=)

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

_______________________________________

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

_______________________________________

Что такое матриархат?
Это когда жена вечером отворачивается к стенке и храпит, а ты зарёванный берешь детей и бегом к папе!

______________________________________

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то умеет, но, к сожалению, я не умею, есть, то, что она готовит.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
__________________________________

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Добавлено спустя 15 минут 7 секунд:

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."



Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

_______________________________



- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Narinangel писал(а):Девочка спаршивает у мамы:
- Мам, а почему меня дети уродиной называют?
-Ну это ещё что, доченька, вот когда я тебя рожала, доктор сказал:" Если "это" шевельнётся - стреляйте"

5баллов Нарин

Раньше,что бы увидеть ж*пу нужно было роздвинуть трусы.
А сейчас,чтобы увидеть трусы нужно роздвинуть ж*пу!!!
__________________________________________________
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
__________________________________________________
парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
- Дорогой,а может лучше после свадьбы?
- Ты чего дура,а вдруг муж ревнивый попадётся!
__________________________________________________
похороны генерального директора "Кока-кола", под лозунгом ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШКУ!
__________________________________________________

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Карлсон залетел и ждет малыша
________________________________
Профессор пишет на доске цветными мелкамию. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
__________________________________
Девочка Даун поймала золотую рыбку. Рыбка у нее спрашивает:- Ну что Даунесса, ты хоть знаешь, что нужно делать??? Девочка:- Ага. Отрывает плавник у рыбки и говорит: - Лети, лети леписток.....
________________________________________

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас три часа ночи. Да и дочь не моя.
______________________________________
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
______________________________________