Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь.
-Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:

мужик приехал в командировку, спит ночью в отеле и слышит за стенкой крики по-французски: "аля креветк,аля креветка", через пол часа ему это надаела, он стучит в стенку и говорит "хватит арать, дайте паспать".Из-за стены голас , уже по русски :"мужик падскажи как по французски будет -раком?"

- У Вас есть вши?
- Да.
- И чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют...
________________________
Приходит девушка в аптеку за презервативами,продавшица отвечает что остались только чёрные и с микки маусом, она взяла черные и через несколько лет сын спрашивает папу:
Папа,чего ты с мамой белые,а я чёрный?
Скажи спасибо что не микки маус.
____________________________________
У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По любому!"

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не
могут четко сформулировать свои требования!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:

Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз,
посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Суперрррр....

Разговор на гей-вечеринке:- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.... Ах, неужто СПИД?! Да нет, всего-навсего геморрой..

          

NaNchik писал(а)::ag:

inch es cicaxum mardkanc voxbergutyan vra?)))

геморрои вра

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев. Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота арямнина - даже если забьешь гол, не дакажешь!

Жизнь в глаголах...
Решили послать купить выпить закусить. Послали. Пошел купил принес подскользнулся упал уронил разбил. Убили.

Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы с отцательным значением!