Кто были первые люди на земле?
-Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были:
Еврей - арон гутан, грузин - шампанидзе и украинец - гаврила.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по
по лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу,
а сто рублей.

Какой самый умный народ ?
- Спасибо за комплимент.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
В общем, Надя умерла последней...

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: Гоги, а чему равна сумма квадратов катета? Квадрату гипотенузы!
— А чем докажешь?
— Мамой клянусь!

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачем у тебя такие большие глаза?
— Эта чтобы тебя лучше видеть.
— Слушай, а зачем у тебе такие большие уши?
— Чтобы тебя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тебя такой большой нос?
— Вай, ара, на себя лучше посмотри.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пе****ул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно

Приезжают две Армянки в Москву, садятся в такси
Одна другой говорит:
-эс таксу шофери рожн урода.
Таксист останавливает машину и говорит:
-выходите!!!!
-ПОЧЕМУ????--возмутились девушки
-ваш Армянский похож на на наш Русский!!!

Проходит конкурс пофигистов.
Сидят азербайджанец, грузин и армянин.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Армянин молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне ПОФИГ!!!

Миат таджик Сочиум лоханалуца элнум…мэкэл хортаквэлуц , (русерен лав чи иманум), узума аси «я тону», асума:
«людЫЫ я палАваЮЮЮ!!!!»
вочмэкэ hашви чи арнум (мтацум эн плавает и плавает))) нориц
«людЫЫ я палАваЮЮЮ!!!!»
эли ноль внимания)))
«людЫЫЫЫЫ Я пАслЭднЫ раз палАваЮЮЮ!!!!»