Школа на Кавказе. Учительница:
-Гиви, выйди к доске. Начэрти равнобэдрэнный трэуголник. Начэртил? А тэпэр докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный.
-Мамой клянусь!!!!

Стоят на дороге гаишник и проститутка. У гаишника день не клеится - то знакомый проедет, то шишка какая-нибудь. В общем - нету денег. А проститука каждый час уезжает с новым клиентом. Встречаются они вечером. Гаишник спрашивает:
- Сколько заработала?
- 1000 долларов, а ты?
- Да ничего не заработал!
- А знаешь почему?
- Почему?
- Бог дает тем, кто дает...

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Вопросы армянскому радио)))
\
- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Կարոն լուսանկարիչին խնդրեց.
- Ծո, բերանս պզտիկ(փոքր) կհանես:
- Եղավ, բայց նկարելու պահին չմորանաք արտասանել` լուցկի... Դե, նկարում եմ...
- Սպիչկա, - շտապ պատասխանեց Կարոն: :

Մամ ջան, ես քեզի ղուրբան, - տուն մտնելով ասաց Կարոն:
- Էլի խմաց ես, մի' խմէ, որ կոշիկի չոտքն ու զուբնոյ չոտքը տարբերես իրարից

Ինքնաթիռում լույսերը հանկարծ վառեցին:
- Էդ ինչո՞ւ վառեցին, - հարցրին լենինականցուն:
- Հիմի թունել կմտնինք, - պատասխանեց նա:


Մի անգամ դերասան Շերենցին հարցրին.
- Ժամը քանի՞սն է:
- Հիմա՞, - հարցրեց նա:

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...


Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить... ))
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!

Кошмарный сон белого - жена рожает негра.
Кошмарный сон негра - жена рожает белого.
Кошмарный сон китайца - жена рожает.
Кошмарный сон армянина - жена.
Кошмарный сон русского- где жена?

- citik, citik mot ari
- es qez petq em du ari
- qez ktam coren u gari
- merci, xashic em gali
- cgvaxenas, chpaxnes
- kutes talis, vor brnes