Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и спрашивает,
- .Ты чего плачешь?
- Да у мэня тут браь похоронэн, вот и плачу, отвечает армян
- А с чего ты взял что он тут похоронен, спрашивает его опять прохожий
- Ты что табличку нэ видэш, смотри " ГАЗОН ЗАСЕЯН "

Спрашивает грyзин армянина:
- Кто по твоемy лyчше: грyзины или армяне ?
- Армяне.
- А чем лyчше?
- Чем грузины...

Решили дед с бабой молодость вспомнить.Дрговорились о свидании .Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное время. Час ждет , два,три , бабки нет. Плюнул ,пошел домой ,приходит , бабка чаи гоняет.
- Что же ты старая не пришла ?
-А меня мама не отпустила.

Обезьяна сидит на берегу реки и сосредоточенно полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывал крокодил , смотрел смотрел и наконец спросил:
-Что ты делаешь, никак в толк не возьму?
-Дай доллар скажу, ответила обезьяна.
-Ладно на ,скажи только.
Обезьяна спрятала доллар и говорит:
-Видишь, полощу банановую кожуру.
-И все?
-И все.
-Ну и дура же ты.
-Может и дура , а без 30 долларов ни разу не уходила.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу
"на зубок".

Не каждый может взять в свои руки власть. Некоторые брезгуют...

Если начальник не повышает зарплату - затяните пояс потуже... на шее
начальника!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.
_____
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
________
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала якобы говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Европеец заходит в Азербайджанскую закусочную и заказывает только салат. К нему подходит шеф-повар закусочной:
_слушЫй, почему не заказываем шашлик-машлик?
_извините, я вегетарианец
_очень приятно, а я Азербайджанец)))))

Реальный случай: ми hай тха узум рус ахчка hравири hандипман столбаи мот, асум: 6 часов я столба, ты столба

У Армянского радио спрашивают:
— В чем разница между мужем и орехами?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа — когда денег нет.