Abarancik voroshumen bilyard xaxan shatvor en linum sexaner@ kpcnumen irar

Вышла замуж выпускница консерватории, спортсменка , комсомолка и наконец просто красавица.
Дальше еще интересней.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Она забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Купец, отправляясь в плавание:
Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

две женщины в поезде.
Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите


* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * *

Ну что ты смотришь, снега никогда не видел(а)?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой
нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что
делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить
нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь,
до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что
я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В
общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

На дискотеке в Германии армянин в майке с надписью: "У турок три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то армянина уже подкарауливает группа
турок.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает армянин. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Дай Бог чтобы так всегда было.

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...

Судят маленького дракончика.Судья:
- Ты признаешь, что сьел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что сьел маму и папу?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так КТО же ты после этого???
Дракончик рыдает:
- СИРОТИНУШКАААААА!!!