Разговор 2-их по аське:
-1 Привет. как дела?
-2, +
-1, в универе седня был?
-2, -
-1, прогул потом отрабатывать придется.
-2, =
-1 , мля , ты че с калькулятора сидишь?

рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Երկու հայ Մոսկվայով ման են գալիս: Դեմներով ռուս ծիտ է անցնում ու ընկերներից մեկին ժպտում:
-Գագ, տեսար ծիտը ինձ ժպտաց:
-Արա այ դեմք, ես քեզ առաջին անգամ որ տեսա երկու շաբաթ ծիծաղից մեռնում էի:

Narek81
демк ес ду))))))))))

Мы живем в самой продвинутой стране в мире.Наша страна гордо носит имя
Армения.Это у нас все парни ходят в чёрном.Это мы рассказываем за
рубежом как красива наша страна но сами не возвращаемся.Это мы говорим
девушке как она красива около 2 месяцев уговариваем её занятся любовью
и как это происходит в течение 20 минут раздаем её номер всем землякам
и говорим брат это такая шалава.Это мы приходим на разборки в дорогих
шмотках и туфлях обвешанные золотом.Это у нас светофор стоит ради
красоты.Наша кровь течет во всех знаменитых людях.И после этого всего
мы гордо называем себя АРМЯНЕ!!... а иностранцы завистливо говорят
ХАЧИКИ))))))))))))))

короче, мер у эреха садикум хахум ен... мек эл эрехен... -Мааам, чишик унем... -Балес, ерб вор чишик ес уненум, аса мам, узум ем швцнем, лав? -Лав!
Вообщем, галиса гишер@, эс эрехен hор@ зартнацнума, асума: -Пааап, швцнел эм узум... -Хима балес? бер аравот@ еркусов кшвцненк... -Че, эл чем диманум, хима ем узум швцнем... -Лав балес, ари аканджис меч камац швцра

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Уремн абаранцун асумен карас саре зенки анун тас??? асума дзнагндик.
абаранцун асумен кендану дзакериц воринес сирум??
асума анердзакис!

Дракон ловит грузина, азербайджанца и армянина. И говороит им:
- кто первый вон до той горы добежит и вернется - того не съем! Побежали! Возвращаются грузин с азер-ем:
- дракон, а где армянин-то?
- Армянин? А армянин домой побежал.

армянин в борделе выбирает девушку
- говорит только армянский вариант.
девушка соглашается.
на следущий день подруги спрашивают, как это армянски варянт ?
да тоже самое только деньги через неделю.

Едут в поезде Француз, Немец,Армянин и Русский
-Францус решил понтануться Францией, достает самы ДОРОГИЕ духи и выкидывает в окно. Все ему говорят: Француз ты че придурок это же самые крутые духи, жене бы подарил.Француз говорит: А у нас этого фуфла во Франции полно.
-Немец додстает Мерседес и выкидывает в окно. Все ему говорят: Ты че немец щас бы поехали на маштне а не на поезде? Немец отвечает что у них в Германии этого фуфла полно.
-Армянин достает самый самый дорогой коньяк с самой самой длиной выдержкой и выкидывает в окно. Все говорят ему: Армянин ты че гонишь? Зачем выкинул? Щас бы выпили. Армянин говорит: А у нас в Армении этого фуфла полно.
Русский сидит думает думает что бы сделать ничего нету чтобы понтануться. Берет армянина и выкидывает в окно. Все говорят: Ты че Русский армянина выкинул???? Русский: А унас в России этого полно.

Грузин на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
– Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка не ходи , уонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
– Иди, иди! Крокодилы не тонут!

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.