Сулико, просто расчеши и уложи.

Вааай!!! Серж, и откуда ты выкапываешь эти анекдоты???

ЮджиннА
ну так
Мужчина приходит на прием к врачу-женщине.
- Ну, снимайте куртку, спускайте штаны, поворачивайтесь ко мне задом... Господи! Да у вас там роза!
- Это вам, доктор.

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люди.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Идет маньяк-извращенец по улице.
Видит: маленькая, хорошенькая девочка сидит на лавочке в куклы играется.
Он: - Девочка, жить хочешь?
Она: - С тобой, что ли (сплевывает) каззёл?!

Решили новые русские шашлык замутить, купили барана и не знают че дальше делать.
Один у другого спрашивает:
- Мля, кто умеет баранов резать?
Выясняется, что никто…
Старший напрягся и вспомнил:
- Блин, мусульмане умеют...
Поехали в мечеть...
Заходит в нее пацан с самым большим крестом на пузе и ножом в руке...
- Мусульмане есть?
Все затихли и на муллу показывают...
Тот хвать его и поволок. Мулла видит, дело нечистое, орёт, упирается...
Вытащили на улицу.
- Айда, типа, режь барана!
Тот расслабился.
- Барана? Ща, да я это махом...
Режут пацаны и мулла барана, все в кровищще.
Мулла:
- Ничерта вы не умеете, позовите еще мусульманина...
Картина повторяется:
В притихшую мечеть заходит браток, весь в крови:
- Еще мусульмане есть?
Кто-то из толпы:
- Вот-те крест, последнего только что увели...

Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы попросить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться." Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: " Да иди ты со своей мясорубкой!"

grom писал(а):"Вот возьму я мясорубку,

Кикоси мahе...

Папа, а правда, что интернет делает людей глупее ?
Гы,сынок, лол .

Ходит жеребец вокруг зебры и яхидно так:
- мадам , а пижамку-то придется снять...

Мойша, а ви знаете - Сема таки п...раст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- а я, думал, что он покусать может.

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним
любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф как
ломанемся.

Мужик влетает в поликнику и истерически орет
- Дохтур, дохтур... отрежьте мне, отрежьте мне его быстрей!
- А что у вас за проблема?
- Да нету у меня проблем, просто отрежьте и все... денег плачу, отрезали, все прошло удачно... на след день доктор, спрашивает пациента... ну как, может поделитесь зачем вам это?
- Да понимаете, дохтур, я женюсь на еврейке, а там положено по религии делать это.
- Дык, вам обрезание надо было сделать!
- А вы что сделали????

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино
лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Аpтемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо!
Буpатино:
- Вах, боюc!

А как ты познакомился со своей женой?
- А случайно. Винить некого...

Японцы услыхали, что евреи умнее. Изобрели машину. Закладываешь в нее два японца, через пол часа вынимаешь одного еврея. Ну и так по очереди.
Однажды получилась неполадка и машину оставили работать на час вместо пол часа. Открывают машину... а оттуда слышится голос :"Хайес

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметила две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала , а во-вторых, кулачок ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжала его, то обнаружила противозачаточную таблетку.

Кацо, а пачему всэ менты в Москвэ спрашивают про пыску?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ .

Купил мужик молодого петуха. Петух в первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле?
с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить? бурлл?

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком
в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
Отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас
я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" -
фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной
сайт..

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.