ЮджиннА писал(а):Похожая тема: Экология Дятла

Ага, Евгений Шестаков, "Дятлы в цифрах и фактах" называется.
Классный текст, он у меня в бумажном сборничке есть.

Человек Слева писал(а):Ага, Евгений Шестаков, "Дятлы в цифрах и фактах" называется.
Классный текст, он у меня в бумажном сборничке есть.

Очень помогает когда настроения нет

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Б*я!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

порезать палец что ли?

Инструкция по надуванию гидрокостюма.
Берётся гидрокостюм-1шт.
надуватель костюма -1шт.
пробка от шампанского-1шт.
1. Берёте пробку и аккуратно вкручиваете её в отверстие , противоположному ротовому,т.е. куда дохтур назначает клизму. Проследите чтобы не осталось зазоров - от степени герметизации воздушной системы надувателя зависит общее время надувания гидрокостюма.
2. Набираете побольше воздуха через ротовое отверстие.
3. Подносите гидрокостюм к ротовому отверстию и резко выдыхаете воздух через ротовое отверстие.
4.Если требуемая степень надува гидрокостюма не достигнута ,повторите п.п 3 и 4 необходимое число раз.
5. По завершении надувания гидрокостюма не забудьте извлечь пробку из отверстия , противоположного ротовому.
Примечание. Пробку можно заменить иголку с ниткой, однако это может привести к повреждению системы надувания.

Системный кот-админ....)))))))

Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
Не спеши, а то успеешь!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Правильно брошенный муж обязательно вернется: как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

blackcat писал(а):Я это читала )) и даже многим в аське прислала) умора

ЮджиннА писал(а):Системный кот-админ....)))))))

Читаем с выражением.

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501